今月は、払い物が多くて不安しかない。

生理前の鬱々とした状態で、この不安を拭うためダメもとでケチ紳士パパへ連絡。

お茶だけの約束だったのに結局

大人をしたのだけど

財布忘れた！って...

普段から、財布擦られた時ようにもう一つ財布持ってるとのことでホテル代は払っては

くれたもののお手当てはお茶代程度。

確信犯やん

忘れたハズないやん。

本番してデリヘルより安いって。

パパ良かったね安く欲求満たせて。

底辺女は底辺女なりの扱いを受けて当然と言えば当然なんだけど

悔しい

悔しいよ。

家に帰ると、勝手に車のメンテナンスしてきた

旦那からメンテナンス代の請求

悔しい思いしたお茶代をそのまま渡して

足りない分をすぐさにATMへおろしに行きました。

貧乏つらい。

いつもの鬱々は、怒りにかわり

頭がおかしいぐらい当たり散らしてしまいました。

たぶん、はじめてじゃないかな？

私が人の前(家族)で怒り狂うって...

全て自分が悪いのに

怒り狂ったあとは、罪悪感からの希死念慮

ODする前に

最期の挨拶お礼を言うため母へ電話

パニック障害で心療内科にかかっていること

更年期が酷過ぎて、頭がおかしくなるぐらい

イライラと怒り狂ってしまったことをはじめて話したら

なんかスッキリして

希死念慮も薄れました。

なんだかんだ言って母って偉大だなぁ。と。

こんな生きるに値してない私なのに

居なくなると悲しいと思ってくれる人がひとりでも居てくれて私は幸せなんだろな。

だから、まだまだ生きるの頑張らないとな。

タダ同然でヤラれたのが、引きがねになったのでしばらくあのパパとは会わない！！

って、いつか結局会うんかい！

毎回こんなことの繰り返し

エヴァでさえ完結したのに

私はいつまでループし続けるんよ。